Нескучные новости на Mudrila.ru

— Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную автобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий!

В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:»Почём мёд, бабушка?».По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: «Я вижу бабуля , не шибко- то мёд люди берут?» Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд. Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: «Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!» Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:»Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!» Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:»Мужчина, а можно рецепт записать?» Мужик:»Какой рецепт?»
Читать далее →


анекдоты приколы

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей…
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.


анекдоты приколы
Жесткий спорт для головы, смертельные трюки

Можно принять на грудь, этот приемчик знаком всем мужчинам, особенно, когда есть подходящий повод… А можно принять и на голову (случайно или намеренно), и в этом случае последствия превосходят все ожидания: человек становится свидетелем пляски зеленых человечков, падения мелких белых звездочек, перетекания разноцветных кружочков, и это, не говоря об искрах из глаз! Таким приемом чаще всего пользуются спортсмены, когда нет другого более гуманного решения отбить мяч. Особого внимания заслуживают моменты, когда такое решение приходит в голову сразу нескольким игрокам и здесь вступает в ход принцип, чья голова окажется более опытной и крепкой. А самое обидное в этой ситуации то, что даже самая опытная и крепкая голова проигрывает самой слабенькой ноге в бутсах.


прикольные картинки жесть спорт приколы

Чета пенсионеpов попала в pай — солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.
— За что?!
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Проверено.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные

В Амстердаме фильм «Алиса в стране чудес» признан документальным.

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьёте?
— А поменяйте животных местами…

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Читать далее →


анекдоты приколы

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а именно целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет — пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Читать далее →


анекдоты интересные истории приколы
Прикольный календарь с детскими стишками

Нешутошный детский календарь. Январь — Алеша хотел, чтобы его снеговик выглядел как можно натуральнее. Но мама сказала, чтобы он не забыл оставить отверстие, чтобы дедушке было чем дышать. Февраль — По личу Андрюши безошибочно угадывалось, что он нашел себе игрушку гораздо инетреснее, чем какие-то дурацкие кубики. Март — если бы в этот момент Яша не прищимил себе палец стулом, его первое в жизни слово было бы совсем другим. Апрель — И тут Вова понял, кто съел весь гороховый суп. Май — Витиным родителям пришлось объяснять сыну, что этот фрукт на самом деле называется кокос, а вовсе не так, как он называл его последние полчаса. Июнь — «После обеда надо хорошенько выспаться, — решил Рома.-А то сил не будет, чтобы орать всю ночь.» Июль — Получив не День Рождения ролики, Алиса думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы. Август — У родителей Димы был свой способ контрацепции. Перед тем, как идти в постель, они просто проводили пару часов с сыном. Сентябрь — Маленькому Пете с трудом удавалась наука аккуратно застегивать ширинку. Октябрь — Лиза была не в восторге от своей новой куклы. Ей больше нравилась та большая, что была у брата в спальне. Ноябрь — Тима был послушным мальчиком. Поэтому, когда мама запретила ему рисовать на новых обоях, он стал рисовать на старых, которые были под ними. Декабрь — Сережа пришел к выводу, что Дед Мороз или жмот, или полный придурок. Он так мечтал получить на Новый год сноуборд, компьютер и мобильник, а в результате нашел под елкой шахматы, книжку и транспортир.


прикольные картинки дети календарь приколы
Прикольные картинки и фото

Прикольная фотоподборка. Как уложить противника на лопатки, надев ему на голову собственные спортивные трусы. Несколько способов компактной упаковки ребенка, что очень пригодится при нехватке места в продуктовой тележке. Последствия применения шампуня для восстановления волос — у одного почтенного индийского старика волосы отросли на несколько метров и сами закрутились в дреды. Случай, когда квартира с балконом ценится меньше аналогичной жилплощади без балкона (чудеса современной архитектуры и строительства). Как вызвать смех у невозмутимых степенных моделей на авто выставке — просто продемонстрировать маленького мальчика, писающего в бутылочку. Всем футбольным болельщикам, имеющим музыкальное образование — соната для вувузелы.


прикольные картинки спортсмены приколы

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.
— Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.
Читать далее →


анекдоты приколы
Подборка интересных и познавательных фактов

А вы знаете, что произойдет, если выстроить в ряд всех 18-летних китайцев? А что станет с котом, выброшенным с седьмого этажа — у бедняги, оказывается, на 30% меньше шансов выжить, нежели у его собрата, выброшенного с 20-го этажа, т.к. предполагается, что коту требуется пролететь 8 этажей, чтобы понять, что происходит, расслабиться и перегруппироваться. А этот факт — для извращенцев: всего 2% волос, которые растут на человеке, приходятся на голову. Восстанавливая историческую справедливость: перед атакой для смелости, и как обезбаливающее, викинги пили отвар из мухоморов. Это приводило к тому, что после бойни их прошибал недетский понос. Причем, тому факту, что все эти засранцы былы рыжие с бородами и в шлемах с рогами нет никаких исторических подтверждений.


прикольные картинки интересные факты приколы

Собирается купец за моря за товаром и спрашивает дочерей: «Что вам доченьки мои милые в подарок привезти?» Старшая отвечает: мне привези платок шелковый, батюшка», средняя дочь: «А мне сапожки кожаные с золотыми пряжками», а младшенькая говорит: «а мне, батюшка, привези чудище страшное, для утех сексуальных». «Что ты доченька! Как ты можешь меня просить такое?!», — отвечает отец. «Ну ладно, батюшка, пойдем длинным путем, привези мне цветочек аленький».

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите «Ты вовсе не стареешь «сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, «сюрприз», говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и… все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!»

Начальница молодой сотруднице:
— Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
— Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

Было у мужика 3 яйца, и он ужасно хотел этим похвастать. Наконец подходит к одному челу и говорит интимно: спорим, у нас на двоих 5 яиц! тот в ответ: а у тебя одно, что ли?
Читать далее →


анекдоты приколы
Записки фельдшера, реальные случаи из практики. Скорая помощь фото

Со слов реального мед. работника. Наденька работает на скорой фельдшером и ездит по вызовам. Вот несколько случаев из ее практики (рассказ от первого лица):

  1. Поступает вызов. Пожилая женщина жалуется на сильные боли в области сердца. Приезжаем по адресу, я пулей взлетаю на 8 этаж (лифт, естественно, не работает), готовлюсь откачивать пациентку…Дверь открывает божий одуванчик в опрятном халатике, с добродушной улыбкой на лице. На вопрос: «Где больная», эта милашка отвечает: «Я, только сердце у меня болит не сильно, и вообще, у меня есть таблетки, мне скушно стало…. я вызвала скорую, обычно ведь приезжают молоденькие хорошие девочки, как ты. Посиди со мной, я уже и чайник поставила». Ничего, бывает!
  2. Поступает вызов. Молодой мужчина ранил отца, сильная потеря крови. Приезжаем, пока я обрабатываю раны, слушаю следующую речь горе-сына: «Я — бог, я тебе дал жизнь, я ее и заберу». Бывает и такое.
  3. Поступает вызов. Молодая женщина толком не может объяснить, что происходит, какие жалобы. По чистой случайности со мной дежурил врач мужчина. Приезжаем. Проблема весьма пикантна. В переднем проходе застрял посторонний предмет. Извлекаем (точнее, мой напарник извлекает) губную помаду, причем, открытую!!! По всей вероятности молодая особа пыталась накрасить не те губки!!!. Бывает, что приходится лазать и ТАМ! Кстати, не стали конфузить женщину… в отчете написали «Повышенная температура»
  4. Читать далее →


интересное чтиво прикольные картинки анекдоты интересные истории интересные факты приколы