Нескучные новости на Mudrila.ru

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

— Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!


анекдоты приколы

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
— Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью!
— Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!

Пьют член «Единой России», член «Справедливой России» и простой российский мужик. Встает член «ЕР»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Справедливая Россия» сдохла!
Встает член «Справедливой России»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Единая Россия» сдохла!
Встает мужик:
— Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Читать далее →


анекдоты приколы
Календарь для Путина от студенток МГУ

Сегодня, 7-го октября, празднует свой День рождения Владимир Путин….

Пока президенту Украины Виктору Януковичу поют песенки детки, для бывшего президента России Владимира Путина раздеваются.

Студентки факультета журналистки МГУ своеобразно поздравили российского премьера с днем рождения. В качестве подарка девушки приготовили Путину эротический календарь на 2011 год. Сейчас уже напечатано 50 тысяч экземпляров «секс-подарка» для российского премьера.
На фото будущие журналистки изображены в откровенном белье. Кроме этого на каждом снимке содержится или признания в адрес экс-президента, или двусмысленные предложения на фоне полуобнаженных тел в духе «Хочу поздравить лично, позвоните …».

К слову, декан факультета журналистики МГУ Елена Вартанова заявила, что считает некорректным поступок студенток, которые подготовили ко дню рождения премьер-министра РФ Владимира Путина подарок в виде эротического календаря. Но наказывать девушек не будет.


прикольные картинки эротика календарь приколы

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.

Сенсация! В Японии сконструировали «умную машину». В случаях нарушения водителем правил, она сама выписывает водителю штраф, а копию отправляет властям по электронной почте. Изучив особенности рынка, компания-производитель даже не планирует продавать свой автомобиль в России.

— Слушай, а чего этот препод всех валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор…

До отставки мэра откаты росли из-за безнаказанности, а сейчас из-за возросших рисков!

-Женись на мне!
— Мы ж не в сказке,ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.

Судя по твоей роже, камень по гороскопу у тебя-кирпич..

Разговаривают два соседа:
— Да-а-а. Если даже наш участковый врач бросил пить, возможно, это действительно вредно?

Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

ОПТИМИЗМ — это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения..

Новое славянское имя — Всехнаспослав.

Вот похмелился — теперь я человек. Теперь я звучу гордо!

Не все законы у нас еще до конца продуманы.
Вот, например, стекла на машине тонировать нельзя — а в солнцезащитных очках ездить можно!
Нужно в новый регламент добавить пункт о максимальной тонировке очков. И штраф, само собой.

Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.

Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать…

Если вам девушка во время секса прошепчет:
» я кончаю…» — то крикните ей на ухо: » НЕ В МЕНЯ!!!».


анекдоты приколы

Экзамены в ГАИ ужесточатся. Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова «Пи####сы!!!»

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
— Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество…

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х$й! «, то в толпе этого будет не слышно…

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Один мужик в столовой:
— А чё у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!


анекдоты приколы

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света
— Я не Света, я Наташа.

Шафер на свадьбе произносит тост:
— Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!

— Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
— Да, внучок.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Суки! . .

Урок русского языка, учительница говорит:
— дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
— Сколько волка не корми… …
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-… все равно больше медведя не насрет!

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь

— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись!
— Девочка, а тебя как зовут?
— Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись!
— Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … : -(, ааа!!! блин… еби так!


анекдоты приколы
Разноцветные близнецы

В июне 2006 года был зафиксирован редчайший случай в медицине – у молодой пары родились девочки-двойняшки с разным цветом кожи.

19-летняя Кайли Ходгсон и ее 17-летний партнер Реми Хордер имеют смешанную кровь — их матери белые, а отцы – негры. Очевидно, что одна из новорожденных девочек-двойняшек унаследовала только «белые» гены с обеих сторон, в то время как другая – только «черные». Темнокожая Милли и голубоглазая блондинка Марсия… Марсия унаследовал белый цвет лица ее матери и золотистый цвет волос, а Милли вышла в папу Майкла, ямайского происхождения, взяв его жесткие темные кудри и коричневую кожу.

Девочки родились в результате кесаревого сечения, потому что одна из них неправильно располагалась в матке. Когда новорожденных принесли в первый раз матери для кормления, она не могла поверить своим глазам – внешне девочки были похожи, у обеих были синие глаза, но одна из них была намного смуглее. По прошествии нескольких недель глаза темной девочки постепенно стали карими, а кожа стала еще смуглее.


прикольные картинки интересные факты приколы

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

Семь раз доверься – один раз проверься

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Есть еще похер в похеровницах.

Не все то солнышко, что встает.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Всё, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Пока найдёшь место под солнцем — уже вечер.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть…


анекдоты приколы

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются,
а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и
главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки,
подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим
кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошёл к дракону,
тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил.
Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал,
ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7,
заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из
будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский,
как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку:
» А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???»

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер! «, спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым.

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни…


анекдоты приколы
Девушки застряли в грязи

Жили-были две дувушки-подружки, две красивые брюнеточки, обе фотомодели 90-60-90.

В один прекрасный день наскучила им сытая комфортная жизнь в одной из европейских столиц, и решили они поехать поколесить по свету, поискать себе приключений на вторые 90.

Нужно отметить, что девушки были не глупые, они сразу смекнули, что автостопом ехать небезопасно, потому как скорее всего, не они, а на них прокатятся. Решено было взять в аренду хороший надежный автомобиль черного цвета с большими колесами, красивой решеткой радиатора, кожаным салоном и удобным зеркальцем заднего вида. Нарезав бутерброды и упаковав пару чемоданов с мини-юбками, девушки отправились в путь.

Долго ли, коротко-ли, путишествовали красавицы, но попался им на дороге указатель «Лечебные грязи». Недолго думая, девушки свернули с асфальта на грунтовку. Ехали они, ехали, и, наконец, приехали… сели брюхом, забуксовали по самое нехочу. А кругом — степь, помощи ждать неоткуда.

Поразмыслив немного, красавицы решили не тратить времени попусту, а начать выяснять отношения, типа «Какой дуре первой пришла мысль свернуть с дороги? — Сама ты дура! А кто за рулем был? — А кто на карту смотрел и говорил куда ехать?!» Вобщем, ссорились девушки, ссорились, перешли даже на нецензурные выражения, и поняли, что так делу не поможешь, нужно руки в ход пустить. Кто кого первый завалил, история умалчивает, но скоро обе брюнеточки катались по земле поуши в лечебной грязи. Если одна подруга оказывалась верхом на другой, нижней приходилось несладко: она принимала грязевые ванны всей своей головой, включая волосы и лицо. Силы были равны, обе красавицы превратились в каричневых грязнуль.

Дело близилось к ночи. Смеркалось.
Читать далее →


авто прикольные картинки приколы девушки

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я троих!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…

Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, б#я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!


анекдоты приколы