После случая с бабушкой, которая обожглась горячим кофе в Макдональдсе и отсудила у злостных продавцов напитка миллион долларов, на различного рода товарах все чаще стали появляться абсурдные надписи и нелепые инструкции по применению.

Рекордсменами по количеству и качеству подобного рода опусов являются американцы. Второе место уверенно держат немцы – также большие любители объяснять очевидные вещи.

• В руководстве по эксплуатации фена, выпускаемого одной американской компанией есть фраза: «Не пользоваться во сне». Но это еще цветочки. В том же руководстве содержится предостережение: «Не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода». В принципе, предостережение вполне разумное, вот только кому придет в голову идея пользоваться феном в отделении интенсивной терапии. Хотя, мало ли что взбредет американцам в голову.
• На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». Либо кто-то уже пытался принимать душ в одной шапочке на двоих, либо в метрическую систему соединенных штатов совсем недавно были внесены существенные изменения.
• На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придает способность летать». Комментарии, как говорится, излишни.
• Люди, купившие кроссовки «Puma», будут рады узнать, что «среднее количество предметов в коробке: 2″. Интересно, есть ли у «Puma» специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
• На утюгах фирмы Rowenta в свое время можно было видеть надпись: «Не гладьте одежду на теле». Сейчас, говорят, эта фраза уже исчезла.
• На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». То ли сироп предназначен не только для детей, то ли в Америке сплошь и рядом встречаются вундеркинды, способные управлять сложным технологическим оборудованием в весьма юном возрасте.
• На обычном одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

Читать далее →

Как известно, смех помогает расслабиться. Так, что, если вы напряжены, а вам предстоит нелегкое дело, начните с релаксации в аптеке при покупке небезызвестных всем резиновых кругляшков

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать «Эх, была — не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня — русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

В Нижнем Новгороде решили бороться с нарушением Правил Дорожного Движения и вождением в нетрезвом состоянии методом шока.

На одной из улиц города появился биллборд с более чем необычным «экстендером», выглядящим как тело человека, пробившее фанеру конструкции.
Тело с рулем в руках, окруженное брызгами крови, свисало с обеих сторон биллборда и сопровождалось копилайном: «Здесь могло быть ваше тело».

Самые прикольные поздравления и валентинки ко Дню Всех Влюбленных для таких адресатов, как: любимый муж, любимая жена, лучший друг, досточтимый начальник, гарна дивчина/хлопец (поздравления с Днем Св. Валентина на украинском языке), и просто, для всех тех, кого хочется как следует поздравить красным словцом

В день святого Валентина Не ходи без вазелина! Может ты, может тебя! Знай что это всё любя!!!!

На севере страны, вблизи границы с Анголой, в провинции Каоколенд, живет поразительное племя химба. В последнее время они стали время от времени допускать к себе людей из «постороннего» мира, а после нескольких репортажей о них, появившихся в крупнейших мировых журналах и на Discovery, появилось немало желающих побывать в их селениях. Привлекает гостей одно: удивительной красоты и особой, странной грациозности женщины химба.

На самом деле этого в современной Африке почти не найти: совершенно первобытный образ жизни остался для этих людей естественным, вовсе не показным. Это вам не восточноафриканские масаи, которые уже многие десятилетия практически живут поборами с проезжающих туристов как основным промыслом, и стремглав бегут переодеваться в «первобытные» одежды, едва завидев на горизонте сладкую пыль из-под колес туристического автобуса.

Шоу Мисс Reef проводится ежегодно на Гавайских островах.
Девушки на этом шоу выступают в бикини, пытаясь завоевать симпатии жюри и выиграть корону победительницы.
В этой галерее вы увидите конкурсанток во время кастинга на место в финальном шоу.
Специально для этого девушки приехали из Перу, Аргентины, Нидерландов, Индонезии, Барбадоса, Израиля, Соединенных Штатов…

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: «Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких…
— Так что ж я так мерзну-то?

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: «Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!»

Не удивляйтесь, это стихотворение публикуется заранее, так сказать, загодя, с целью возможности выучивания его наизусть!!!

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Читать далее →

Если ваша жена претендует на ваш автомобиль, хочет получить права, не препятствуйте. Предложите свою помощь. Распечатайте супруге эти экзаменационные билеты, и она никогда не сядет за руль. Правда, когда злой замысел раскроется, вам крупно влетит

Вашему вниманию предлагаются экзаменационные задачи для подготовки к теоретическим экзаменам на право управления транспортными средствами категории «В». Тест по Правилам Дорожного Движения 2011 можно использовать как для самопроверки знания ПДД, так и при подготовке к экзамену в ГИБДД.

1. В каких направлениях Вам разрешено продолжить движение на перекрестке?

1. В любом, если убедитесь, что рядом нет сотрудников ГАИ.
2. В любом, если вы сегодня при деньгах.
3. Только наверх.

Замечательная подборка кошечек, котяток и котяр с характером

Четверо из ларца, одинаковые с лица

Лето, солнце, море, попа…, точнее, — пляж

Чарлидинг — понятие для России, относительно, новое. Поэтому, смотрим и учимся… как делать не нужно, а то засмеют!

Трудовыебудни

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

У меня 4 кубика с буквами «О»,»Ж»,»А»,»П». Но я не успокоюсь пока не соберу из них слово «СЧАСТЬЕ»

Он уехал прочь,на ночной электричке,ехать не хотел,да зажало яички…

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!!!

убьютогоктосломалмойпробел

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться

Моя жизнь-Проклятье!Месть-Мое призвание!Мое слово не закон мое слово приговор!

Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))

— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша

Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?

may be yes, may be not, а мне пофик я енот

Могу послать тебя, мальчик… со старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне

Ты такая хозяйствнная…как мыло

Глядя на нее,я превращаюсь в ребёнка,который знает только одно слово — хочу!

Милая,ещё один такой взгляд и у меня не выдержит молния на джинсах!

Наша разлука будет короткой, как юбка бесстыжего шотландца…

Досасываем и рассасываемся…

Оно и правильно, к марту очередь как раз подойдет…

В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м — больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку — вместе взятые.
От книги Эрика Шлоссера «Нация фастфуда» содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.
Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: «Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету» («Санди Геральд») и «Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца» («Сиэтл Уикли»)

Гениально! Мужики хорошо потрудились! Еще каких-то 30 метров прокопать и можно выехать на дорогу

Йо-хо-хокку

На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он — жопу нам показал!

«Просьба забрать»
Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.

После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.

Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.

Ничего не выйдет из Вас!
Последнее, что поможет
Курага или может быть чернослив!

С пальто и шляпы
Счищаю приметы весны –
Грачи прилетели.

Любите прокатиться с ветерком и не хотите расставаться с любимым велосипедом даже зимой?! А на улице, тем временем, по всем фронтам наступают ледяные дожди. А у вашего железного двухколесного друга лысая летняя резина? Выход есть…

Вас немного смущает наличие этой когтистой лапы в рыбных консервах?! — Здесь нет ничего необычного! Наоборот, присутствие этого элемента доказывает натуральное происхождение продукта. Представьте себе ситуацию. Маленький медвежонок с мамой решили полакомиться свежей рыбой. Но планы на эту же рыбу были не только у них. Вот так все и случилось: медвежонок подсек рыбешку, а рыболовы подсекли медвежонка. Печально. С тех пор медвежонок предпочитает малину и мед.

Пробуждение Мужика-Снеговика при помощи лопаты

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

— Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались…

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку…

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
— Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
— Никогда бы не подумала.
— Мне казалось, что гараздо меньше.
— Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
— А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: — Итак, ваш ответ?
Блондинки: — Это зрачки!

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить

Ф.И. Тютчев

Да, такое может случиться только у нас, и только под воздействием хорошего крепкого мороза

Мужчина за рулем этого шикарного кабриолета, похоже, буквально понял смысл поговорки «Держи голову в холоде, а ноги в тепле». И действительно, какой русский не любит быстрой езды с ветерком?!

Каждое государство старается защитить национальную валюту от поделки. Но редко это делается таким юморным образом. Рассмотрим, например 100 юаней. Приближаемся, приближаемся и … о ужас, что это на губе?

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

— Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у Вас было?
— Два.

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

— Папа, папа! Я беременна!
— Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.

Забавная закономерность…Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки…
но вот укладка «Лег спать с мокрыми волосами» — упорно держится до следующей помывки!

Маленькие хитрости. Если девушка во время секса не может,чтоб не покричать, следует подбросить при этом пару слов на немецком, это запутает соседей за стенкой.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— «Репка»: Кликнула кошка мышку.

— Мужчина — это тайна!
— Ага, особенно от мужа.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их «Трудно быть богом». Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет «Грустно быть долбо**ом».

У психиатpа.
— Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
— Пьете?
— Пил.
— Кypите?
— Кypил.
— Так что, бpосили?
— Hет, только pешил.
— Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Эта утешительная фотоподборка для тех, кто в этом году реально вел себя плохо

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами «Ты следующий! » тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое… на похоронах

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо, и была бы машина
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать

Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам…

Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
— Что высматриваешь?
— Вот смотрю, где хорошо.
— Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
— Вот я и смотрю, где вас нет!

Поздравляя кого-нибудь с праздником, мы, как правило, желаем счастья, здоровья и материального благополучия. Если два первых пожелания, в силу объективных причин, от нас могут не зависить, то последнее — вполне осуществимо и вполне материально. Не будьте голословными, подарите человеку чемодан денег, пусть, даже это будет Торт!

Эта история о двух шикарных азиаточках. Обе они — модели, одна — брюнетка Лолочка в роскошном синем платье, другая — фигуристая спортивная, с нежным кожаным салоном. Лолочка спешила на встречу с подружками. Девчонки собирались отметить Новый год в горах, покататься на лыжах. Наша героиня пустилась в путь на летней лысой резине и, естественно, немного буксанула в снегу. Дело близилось к ночи. Все могло бы закончиться печально, но, ко всеобщей радости, тем же маршрутом бродили одинокие фотографы-профессионалы. Они-то и отогрели девушку (подробности каждый додумывает сам в меру своей испорченности), а потом и машину помогли из снега вытащить: подложили под колеса веточки, песочком присыпали. Вобщем, после того случая Лола предпочитает зимой ездить на собачей упряжке.

Читать далее →

Изучаем символ наступающего 2011 года. Характерные кролики. Эпизоды из жизни ушастых в картинках и фото

Читать далее →

Новогоднее пожелание всем отмечающим год Кролика

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом —
Значит больше пить не надо!

Идеи для новогоднего телефонного розыгрыша, шуточные СМС

• «Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь»

• При вскрытии данной smsки с вашего счета было списано 100 рублей на Новогодние подарки африканским детям, спасибо – всегда Ваш Дедушка Мороз

• Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2011!
  Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход!
  Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

• Я хочу тебя.
  Я хочу неделю проваляться с тобой в постели.
  Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело.
  Ты будешь только моим.
  ТВОЙ НОВОГОДНИЙ ГРИПП

• SMS-1: Прочти вслух: «Урта каз снав оровс лаи ретам».
  SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на 2011 год!
  Антизаклинание – просто отправь эту sms еще троим знакомым

• Нажми вниз нажми ещё ОК ещё да а-а-а о-о-о о да-а ещё сюда же да-а о чёрт сильнее продолжай так о да-а-а Это был Новогодний GSM-сэкс

• ******* – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

• Из зоопарка Деда Мороза только что сбежали три зайца: одного нашли у новогодней елки, второго не нашли, а третий был только что замечен читающим эту СМСку!

• Варя, мы с друзьями, по традиции, в бане! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.
  Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

• У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

• Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девочки.

Наверняка, каждому хотя бы раз приходила подобная СМСка. «Мама, у меня проблемы. Срочно положи деньги на телефон. Не звони. Приеду все объясню» и тд. и тп… Особенно смешно, когда подобное сообщение приходит мужчинам! Умный человек денег не посылает и СМСку удаляет. А вот одна женщина не поленилась и отправила ответ неразумному сыну…

Читать далее →

Главное, найти общий язык с собеседником. Николай Дроздов отлично входит в образ

Читать далее →

Новогодняя подборка. Открыточки с новогодней елкой, Дедом Морозом и Сантой, снеговиками и снежинками, и, просто, красочными заснеженными пейзажами.

Читать далее →

— Кролик,… ты меня слышишь?!
— Слышу, слышу!!!

Чего хотят все домашние звери зимой? — Конечно же, насладиться подледным ловом или дикой охотой, как в нашем случае. Если Ваша пушистая Мурка или Мурзик просится на свободу — не держите зверя взаперти, отпустите поразмяться на свежем морозном воздухе. Настоящая кошка сразу возьмет нужный след, будет тихонько подкрадываться, маскироваться под сугроб, заметать следы хвостом. Когда добыча будет близко, ее останется лишь откопать из-под снега. Не сомневайтесь, настоящий охотник не раздумывая нырнет в сугроб с головой.

Ничто не поднимает так предновогоднее настроение, как созерцание красоты!

Читать далее →