Нескучные новости на Mudrila.ru

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
— Это ещё что, — говорит отец. — Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил

Это Аркадий. Он попал в армию через постель. Аркадий проспал экзамены.

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А зачем вам?»

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!


анекдоты приколы

Весна на дворе, птички поют, на работу идти не хочется. И, как назло, нет знакомого врача, который бы мого по-дружбе справочку соответствующую оформить. Времена не те пошли Честному Пионерскому «Я болел» уже никто не верит, доказательства нужны, больничные листы всякие-там. А если человеку всего на денек нужно дома остаться?! Приходится изобретать причины, отличные от плохого самочувствия. Вот, например, списочек наиболее несуразных отговорок для начальства:

  • Босс, курица напала на мою мать!
  • Я играл в боулинг… У меня пальцы застряли в шаре…
  • Я решился на пересадку волос, но все вдруг пошло не так, как нужно…
  • Я так утомился, что заснул за рабочим столом, ударился головой и повредил шею.
  • Шеф, вы не поверите, но в мой дом ворвались коровы и мне пришлось вызывать страхового агента.
  • Я знаю, это звучит нелепо, но моя подруга запустила волчком в окно столовой.
  • Я не смогу сегодня прийти – у меня нога попала в мусоропровод.
  • Простите, но сегодня я не чувствую себя достаточно умным для того, чтобы работать.
  • Мне так неловко, но я должен срочно косить траву во дворе, иначе на меня наедет Ассоциация домовладельцев.
  • Читать далее →


анекдоты прикольные истории приколы

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

К иногороднему студенту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос:
— Кто там?
— А Вася Петрухин здесь живет?
— Да, бросьте его там, у двери, я оденусь – затащу

Лорд – дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Письмо жителей Пензы – жителям Витебска:
— Дорогие Витебляне и Витеблянки! Давайте объединим наши усилия! Напишем прошение президенту – пусть Сызрань переименуют в Зысрань – и Зысранки с Зысранцами пусть только попробуют над нами еще хоть раз хихикнуть!
С уважением – Пензюки…

Жена айтишника спрашивает у мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

— Вы что, пляшете под его дудку?…
— Это не дудка, это – ствол…


анекдоты приколы

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
— А поцеловать?

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
— Пиши, ноги в кювете.
— В кювете…
— Голова на шоссе.
— На шос… Товаpищ майоp, а как пишется «шоссе»?
— Ээээ… хpен его знает…
Ладно, пиши — голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
— 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
— Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
— 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!


анекдоты приколы

Старинный русский праздник «Пятница вечер»….празднуется 3 дня

— Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
— Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!

— Меня зам подсидел…
— А меня секретарша подлежала!

В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой…

Фраза: «Приходи ко мне — посмотрим фильм», — заставляет девушек брить ноги

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: — Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете — знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу…
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.


анекдоты приколы

Не имей 100 друзей, а имей их подруг

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударыня!

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 12.00. Эро-служба.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло, найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь…и он в шоке будет…не откачаешь…


анекдоты 1 апреля приколы

— А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле…

Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
— Ну, дети мои, где стрела упадёт — там и жену себе ищите…

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз».

— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.


анекдоты приколы

Рассказ о большом конфузе одного водителя такси. Повествование ведется от первого лица.

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю по адресу, а там три девушки, молоденькие и, явно уже немного навеселе. Садятся в машину. Поехали мимо магазина, пассажирки захотели еще затариться. По дороге в магазин я понимаю, что нестерпимо хочу пропердеться! При девушках неудобно. Еле дотерпел. Высадил красавиц у магазина, а сам — наматывать круги вокруг магазина. Езжу и пержу в свое удовольствие, громко, смачно. Минут через десять, подъезжаю обратно к магазину. вышел покурить, проветриться, а заодно, решил помахать дверью, салон машины проветрить. Помахал, вроде, выветрилось. Тут и мои пассажирки подошли, но, почему-то, вдвоем.
Читать далее →


анекдоты интересные истории приколы

Мужчины не могут понять женщин, и, наоборот. И этому есть научное подтверждение.

Американцы — преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:

Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе — атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: «Дорогая! Ты там?» Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.

Один из вопросов был:
«Что прячет героиня фильма от мужа?» (напоминаю, студенты учились на юристов). Ответы женской части аудитории были самыми разными — от тривиального «наверное, какое-то воспоминание о первой любви» до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.


анекдоты интересные истории интересные факты приколы

Непридуманные истории из врачебной практики. А вам никогда не приходила в голову мысль, что только неадекватные пациенты прибегают к нетрадиционной медицине, причем, способы и методы «целебных процедур» они, зачастую, изобретают самостоятельно. И вот неоспоримые доказательства человеческой глупости, причем, вполне реальные.

Понос — штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, — начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, — у него вот понос был, так он это и заткнул себе…
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.

Очередная жертва поноса, вполне взрослый мужчина, пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал… натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался — живет он один… Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль — он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить — чтоб помоднее!

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».


анекдоты интересное чтиво интересные истории приколы

— Да вы, поручик, шалун!
— Да, не без этого…
— Ну, да… Без этого — какой вы шалун?..

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Ав, ав!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…

В парке из-за кустов раздается женский крик:
— Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Полицейский, грозно:
— Гражданин, ваши документы!
— Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит женщине:
— Гражданочка, придётся дать!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого – две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают пит-булей пополам.
Первый новый русский:
— В натуре, круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ничего себе! Че ж так дорого?
— Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.


анекдоты приколы

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».


анекдоты прикольные истории приколы

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
— Тогда я тоже гном.

Командир подразделения вызывает бойца:
— Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?
— ???
— Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а накуя?!»

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

Сочинский «Макдональдс».
— Свободный мангал! Свободный мангал!

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.


анекдоты приколы