Читать далее →

Читать далее →

Читать далее →

Удачная подборка свежих смешных демотиваторов. Среди прочего раскрыта тема последних столичных событий

Читать далее →

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света
— Я не Света, я Наташа.

Шафер на свадьбе произносит тост:
— Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!

— Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
— Да, внучок.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Суки! . .

Урок русского языка, учительница говорит:
— дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
— Сколько волка не корми… …
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-… все равно больше медведя не насрет!

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь

— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись!
— Девочка, а тебя как зовут?
— Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись!
— Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … : -(, ааа!!! блин… еби так!

В июне 2006 года был зафиксирован редчайший случай в медицине – у молодой пары родились девочки-двойняшки с разным цветом кожи.

19-летняя Кайли Ходгсон и ее 17-летний партнер Реми Хордер имеют смешанную кровь — их матери белые, а отцы – негры. Очевидно, что одна из новорожденных девочек-двойняшек унаследовала только «белые» гены с обеих сторон, в то время как другая – только «черные». Темнокожая Милли и голубоглазая блондинка Марсия… Марсия унаследовал белый цвет лица ее матери и золотистый цвет волос, а Милли вышла в папу Майкла, ямайского происхождения, взяв его жесткие темные кудри и коричневую кожу.

Девочки родились в результате кесаревого сечения, потому что одна из них неправильно располагалась в матке. Когда новорожденных принесли в первый раз матери для кормления, она не могла поверить своим глазам – внешне девочки были похожи, у обеих были синие глаза, но одна из них была намного смуглее. По прошествии нескольких недель глаза темной девочки постепенно стали карими, а кожа стала еще смуглее.

Если хочешь быть здоров, закаляйся, как это делает Миша. Ежедневно медведь по нескольку часов в день занимается йогой, в комплекс его упражнений входит: поднятие задних лап, сидя на попе, наклоны вперед и в сторону.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

Семь раз доверься – один раз проверься

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Есть еще похер в похеровницах.

Не все то солнышко, что встает.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Шум ничего не доказывает. Курица, снёсшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен).

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Всё, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Пока найдёшь место под солнцем — уже вечер.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть…

Остановите наркоманию среди детских писателей

Просто большая подборка фотоприколов

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются,
а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и
главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки,
подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим
кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошёл к дракону,
тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил.
Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал,
ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7,
заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из
будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский,
как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку:
» А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???»

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер! «, спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым.

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни…

Комментировать карикатуры глупо: все нарисовано и подписано, включи могз, смотри и смейся

Жили-были две дувушки-подружки, две красивые брюнеточки, обе фотомодели 90-60-90.

В один прекрасный день наскучила им сытая комфортная жизнь в одной из европейских столиц, и решили они поехать поколесить по свету, поискать себе приключений на вторые 90.

Нужно отметить, что девушки были не глупые, они сразу смекнули, что автостопом ехать небезопасно, потому как скорее всего, не они, а на них прокатятся. Решено было взять в аренду хороший надежный автомобиль черного цвета с большими колесами, красивой решеткой радиатора, кожаным салоном и удобным зеркальцем заднего вида. Нарезав бутерброды и упаковав пару чемоданов с мини-юбками, девушки отправились в путь.

Долго ли, коротко-ли, путишествовали красавицы, но попался им на дороге указатель «Лечебные грязи». Недолго думая, девушки свернули с асфальта на грунтовку. Ехали они, ехали, и, наконец, приехали… сели брюхом, забуксовали по самое нехочу. А кругом — степь, помощи ждать неоткуда.

Поразмыслив немного, красавицы решили не тратить времени попусту, а начать выяснять отношения, типа «Какой дуре первой пришла мысль свернуть с дороги? — Сама ты дура! А кто за рулем был? — А кто на карту смотрел и говорил куда ехать?!» Вобщем, ссорились девушки, ссорились, перешли даже на нецензурные выражения, и поняли, что так делу не поможешь, нужно руки в ход пустить. Кто кого первый завалил, история умалчивает, но скоро обе брюнеточки катались по земле поуши в лечебной грязи. Если одна подруга оказывалась верхом на другой, нижней приходилось несладко: она принимала грязевые ванны всей своей головой, включая волосы и лицо. Силы были равны, обе красавицы превратились в каричневых грязнуль.

Дело близилось к ночи. Смеркалось.
Читать далее →

Да, красивое изобретение. Такую Флешку обидно будет потерять или забыть в чужом компьютере. Это как раз тот случай, когда сама флешка, пожалуй, подороже будет, чем вся информация, которая на ней хранится

Улыбнитесь, вас снимают! В такой фотосессии девушки вряд ли бы согласились участвовать по собственной воле, их попросу застукали и сфоткали. Несмотря на необычность позы и декарации некоторые застуканные выглядели вполне достойно и даже улыбались

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я троих!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…

Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, б#я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Настоящее предназначение привычных вещей

Читать далее →

Одной из главных задач грядущей переписи населения является выяснение ответа на вопрос «Почему парни встречаются с девушками, и к чему это приводит?». В результате были получены следующие данные: если симпатичный парень встречается со страшной девушкой, значит, у него маленький член; вариант второй: если симпатичная девушка встречается со страшным парнем, значит, у него много денег; третий случай: если симпатичный парень встречается с симпатичной девушкой, значит, разрыв неизбежен…

Хорошего человека ничем не испортишь, его издалека видно, особенно выделяется из толпы нестандартное выражение лица: слегка приоткрытый рот, высунутый язык, закатившийся глаз и перекошенные волосы

Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь.
Но мужчины все равно убегали…
Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Так были изобретены боевые татуировки.

Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
— На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой – Пасхальный торт…
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
— А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
— Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего…

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А х$@и тут, всего 4 буквы!

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Приходит мужик к другу и говорит:
— Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
— И как там?
— Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п-шш».
— А почему «п-шш»? Он же должан делать «р-рр».
— Он бы делал «р-рр», если бы стоял мордой к решётке!

— Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу…
— Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась!

Разговаривают двое:
— Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину!
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную…

Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «й»
— Кий!
— Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Вот это длина. Нужно полагать, что обладательница этих полуметровых ногтей не стирает белье руками…

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала — из, скажем, файла «вася пyпкин.TIF» делаю «вася пyпкин (copy).jpg». Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: «лови, мол» и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она — опаньки — не хочет ловить. Я говорю «как же так?» и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : «У тебя поприличнее нет ничего?» Я говорю: «Ты же ее не видела, что там неприличного?». А она: «Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п.» Дyмаю — что же не так то? Смотрю на название — все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность — вернее даже недвyсмысленность, — когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он «Я на даче (cpy).jpg» С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.

Впечатляет! И на парикмахера тратиться не нужно, и перхоть тряпочкой протирать можно. Один минус — зимой шапочку потеплее придется носить. Вот такие нестандартные бывают девушки. Так что, если вас не устраивает очередной цвет волос вашей любимой, не отчаивайтесь, как видите, бывает и хуже.

Это катастрофа! Девочки, разве можно так накушиваться! Ваше достоинство падает ниже всякого плинтуса. Пьяная девушка — предмет для насмешек и непристойных шуток. Лучше выпить один глоточек и обниматься со своим парнем, нежели выглушить N-количество бутылок и обниматься с унитазом.

До чего дошел прогресс, теперь вместо простых и понятных каждому М и Ж, на дверях туалета красуются: женское и мужское нижнее белье, кукла Барби и ее друг Кен, Красная шапочка и Серый волк, стилизованные человечки мужеского и женского пола, купола мечети, смахивающие на фалический символ и очертания женской груди. Плюс, войдя в нужную дверь, можно подробно ознакомиться с правилами пользования туалетом, которые для простоты и универсальности представлены в виде красочных картинок.

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
— Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
— Ну, хорошо, — сжалился доктор, — в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву…

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну и?
— Тебе денег не надо?

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду»

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!

Врачебный юмор — он особенный, понятен всем, т.к. каждый из нас хотя бы раз жизни становился пациентом того или иного доктора. С одной стороны, медицина — дело серьезное, а , с другой — без шуток, хорошего позитивного настороения болезнь не победить

Случается так, что хочешь сказать что-нибудь важное, выразить умную мысль, а запутаешься в словах и получается какая-то нелепица, и,тогда люди тебя могут не так понять. Аналогичное происходит и с фото — сделал снимок, и радуешься, а другие смотрят и понять не могут, что имелось ввиду. Порой получается весьма и весьма оригинально

С 27 по 29 августа в южнокорейском городе Тэгу (Daegu) прошел фестиваль бодипейнтинга Daegu International Bodypainting Festival — 2010. Бодипейнтинг это разновидность боди-арта. Его основа это макияж и визаж. На фестивале можно было отведать национальную кухню, поучаствовать в конкурсах, посмотреть выставки и послушать музыку.

Парень с девушкой на свидании
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу — давай
Д: Нет, до свадьбы нельзя
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу… … … . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»
Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. «Наконец-то! » — сказал народ, собираясь в партизанские отряды

— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Моя жена никак не может понять в чем подвох, наша машина пачкается регулярно, раз в неделю, и это летом, в сухую погоду. На самом деле, все просто, я нашел вполне легальный способ смотреть стрип-шоу нахаляву, во время того, как моют мое транспортное средство. Две очаровательные девушки в купальниках одним нажатием на кнопочку керхера создают чудесную белую пенку, которая медленно стекает по стеклам и кузову. Особенно привлекательно блюстительницам частоты удается мытье колес: взяла в руки шланг, нагнулась и направила струю прямо в цель, прямо в самый центр диска…

Через некоторое время, узнав о моих похождениях, жена отпалировала меня как следует

Речь в ЗАГСе: «Объявляю вас мужем и женой…., простите, мужем и мужем». Вот и свершилось таинство брака, в обществе появилась новая ячейка, состоящая из двух здоровых крепких мужиков. Даже «Горько» как-то стыдно кричасть, а то и, вправду, поцелуются.

Наверное, многие со мной согласятся, автомобили — не самое интересное, на что можно посмотреть на авто — выставке. Всевозможные презентации, показы и рассказы были бы скушны, без очаровательных девушек, которыми каждая компания старается украсить свой автомобиль. Не стало исключением и Московское международное автошоу 2010, на котором были представлены спортивные, ультра-современные и классические красавицы.

Нет, конечно, умывание рук существовало издревле как религиозный обряд и в случае если руки были очень жирными или грязными, но в других случаях руки попросту не мылись. И только 160 лет назад венский врач Игнац Земмельвайс научил Европу мыть руки.

В 1846 году Земмельвайс начал работать ассистентом доктора Кляйна в Венском общем госпитале, где было сразу два родильных дома. В одном родильном доме детская смертность была на уровне 4 %, во втором — около 20 %. В иные месяцы детская смертность там доходила до половины!
Второй родильный дом имел дурную славу и женщины избегали туда попадать, рожая порой дома или буквально на улице только чтобы не попасть в этот «дом смерти».
Причина оставалась загадкой — в обоих роддомах использовали те же процедуры, но смертность разительно отличалась.

В 1847 году умер хороший друг Земмельвайса — доктор Якоб Коллечка, которого случайно ранил скальпелем студент во время вскрытия в мертвецкой. Земмельвайс заметил, что Коллечка имел те же симптомы, что и женщины с послеродовой горячкой в «роддоме смерти». Он также обратил внимание на то, что именно в этом роддоме принимают роды врачи, которые возвращались после вскрытия в мертвецкой или из инфекционного отделения.
Земмельвайс предположил, что они приносят на руках «трупные частички», которые и вызывают горячку рожениц и смерть детей. Он предложил умывать руки раствором хлорной извести. Эта простая мера имела небывалый успех — смертность в «роддоме смерти» стала даже меньше, чем в первом отделении — 1-2 %.

Но увы — науке была ещё неизвестна теория болезнетворных организмов и так началась травля Земмельвайса с обвинениями в антинаучном шарлатанстве (кстати, в честь Земмельвайса в психологии появилось понятие — «Рефлекс Земмельвайса» — неприятие всего нового). В 1850 году Земмельвайс не выдержал и уехал из Вены, а в 1861 году вышла его книга, где он защищал свою теорию мыть руки.

На отсутствие внимания со стороны окружающих эти люди пожаловаться не могут — столь неординарно они выглядят. Иногда такой внешний вид вызывает улыбку, иногда заставляет мурашки содрогнуться на теле. Ясно только одно, чтобы так одеться нужно постараться. А о прическе и говорить не стоит — сколько труда и терпения вложено в эти косички, разноцветные дреды и просто художественно уложенную лохматость. Так что, о ком угодно, но об этих людях нельзя сказать, что они не следят за собой, хотя и делают это по-особенному, не так как все.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия…

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

«Все там будем» — надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие — самая точная область нашей медицины

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер

Здоровый человек — это плохо обследованный больной

Лучшее средство от СПИДа — импотенция…

Надпись на воротах кладбища: Минздрав предупреждал!

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Ну что?.. Лечить будем — или пусть живет?

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг — значит в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Сегодня 1 сентября, День знаний. С утра-пораньше к школам потянулись букеты цветов, родители, белые праздничные бантики, бабушки и дедушки первокласников, учителя. Для кого-то школьная жизнь только начинается, а кто-то переходит в выпускной класс. Сегодня у детей праздник, но уже завтра их ожидают «суровые» будни за школьной партой. Присмотрись внимательнее к тем, кто тебя окружает, все эти лица будут тебя приследовать всю жизнь, прочно поселившись в «Одноклассниках» и «Вконтакте». Как говорил один умный лысый дедушка — «Учиться, учиться и еще раз учиться». Но есть и другое мнение — меньше знаешь, крепче спишь. Учитесь и не бойтесь ошибиться, не ошибается только тот, кто ничего не делает.