Вы не поверите своим глазам! На что способны упертые дети…

Звонок в pеанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.

Муж звонит жене.
-Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
-Вкакой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
-А в «Рено»! Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.

Жена спрашивает мужа:
-«Дорогой ,почему у тебя такие большие ресницы?»
Он отвечает:
-«Потому что в детстве я много плакал»
-«Лучше бы ты много писал»

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать

Читать далее →

Досмотрите эту фотопродборку приколов до конца, и вы узнаете, чем можно легко заменить 3 кг марганцовки для промывания желудка в домашних условиях

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.

Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так…
— Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви !!!

Мануэль Урибе Гарза (родился 21 июня 1965 года) из Монтеррея, Мексика, является одним из самых толстых людей в мировой истории и самым толстым из живых. Его максимальный вес составлял 560 кг. Урибе перестал вставать с кровати в 2001 году, а спустя пять лет обратился с призывом о помощи по телевидению. Похудеть ему помогал доктор Барри Сирс, автор диеты «Зона». Благодаря усилиям диет-гуру Мануэль похудел на 200 кг, что было отмечено в книге рекордов Гиннеса. Таким Образом Мануэль Урибе становится сразу рекордсменом в двух номинациях: самый толстый человек и человек сбросивший больше всего килограмм.

Читать далее →

Курение и спиртное могут уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не заботитесь о своих легких и печени, и хотите умереть молодыми подумайте хотя бы о своём «друге».

1. Самый маленький зарегистрированный пенис – 1см.

2. Самый большой пенис в состоянии эрекции – 35см.

3. За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.

4. Размер действительно имеет значение.

5. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

6. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

7. Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, – 12,5 года.

8. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

9. За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.

10. Среднее число сперматозоидов при эякуляции – 100 млн.

Свершилось! Найдено новое революционное средство от псориаза «Дайвобет». Однако, непонятно, что производители подразумевали под словом «дайвобет»?! — По всей вероятности, подразумевалось, что страдающего недугом мужчину может вылечить женщина, которая регулярно будет давать ему в обед. Для закрепления результата и достижения наилучшего терапевтического эффекта давать в обед придется пожизненно, а в моменты обострения, давать придется еще и вечером или ночью!

Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Однажды, во время прогулки, тогда еще четырехлетняя моя внучка Саша, обратила внимание на памятник Ленину, стоящий в центре поселка:
— Ой, бабушка, кто это?
Не вдаваясь в исторические подробности, я коротко ответила:
— Это дедушка Ленин.
Так как вопросов у ребенка больше не возникло, тему закрыли. К вечеру следующего дня внучка с задумчивым видом спросила:
— Бабушка, а где Лена живет?
Посчитав, что речь идет о ее подружке я ответила:
— Вот пойдешь завтра в садик и спросишь у нее.
— Бабушка, я хотела узнать, почему Ленин дедушка там стоит?
— Где?
— Да на площади…
Оказалось, целые сутки ребенок мучался над вопросом, почему именно Лениного дедушку, а не нашего поставили в центре…

Однажды в темном-темном лесу накануне одного страшного-престрашного праздника разгуливала ужасная-преужасная нечисть. И вот, в темную-темную полночь один маленький глупенький мальчик шел через черный-черный лес вдоль старого-старого кладбища. Ему было очень-очень страшно. К нему подошла маленькая миленькая бледная девочка и пошла с ним рядом. — «Почему ты так напуган, мальчик»,- спросила она. — «Я вампиров очень боюсь!!!». Девочка тихо взяла мальчика за руку своей холодной рученкой и ответила «А чего нас бояться».

Мораль сей истории такова: накануне страшного-престрашного праздника нужно знать, с кем имеешь дело. Вот краткий список современной нечисти, с которой лучше не встречаться в темно-темном лесу накануне Дня всех святых.

Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте — это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой.
Читать далее →

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: — У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: — Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: — Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: — Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад

— Мама, мама я бабушку видел! — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают

— Что такое Хеловин в армии? — Это когда деды делают вид что боятся духов.

Жених вышел из загса и увидел гадалку. — Поворожи мне! — протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно.

Кошелек или жизнь?! Встречаем Хеллоуин во всеоружии!!!

Так редко удается побаловать себя костюмированным выходом. И вот он — шанс! На носу Хеллоуин! Конечно, это праздник всякой-там нечисти и наряд, казалось бы, должен соответствовать, но пусть в кjстюмы Графа Дракулы и ведьм одеваются детишки. Настоящие Леди могут себе позволить нечто более интересное. Вот, например, коллекция от Victoria’s Secret специально для праздника Helloween. Если вы в таком костюмчике подойдете к мужчине с вопросом «Кошелек или жизнь?!», бесспорно, вам отдадут и то,и другое

Казалось бы, вот он, лучший подарок для детей младшего школьного возраста. Глобус, он такой яркий, красочный, его и покрутить можно, и, заодно, много полезного узнать, например, где находится то самое Черное море, куда из года в год всей семьей ездит отдыхать добрая половина российского населения. Однако…, пардон! Такого моря на этом глобусе нет!!! Зато есть чудесное «Черное поре». Нет на этом чудо-глобусе Вьетнама, зато есть загадочная страна «Бьетнам»

Подведены предварительные итоги переписи населения 2010

Подведены предварительные неутешительные результаты переписи населения 2010. Итак, состав и численность нашей страны таковы: Президент — 1 шт, Супруга Президента — 1 шт, Премьер-Министр — 1 шт, Супруга Премьер-Министра — 1 шт, Алина Кабаева — 1 шт, собака Премьер-Министра — 1 шт, федеральные и местные чиновники — поголовье больше 2 миллионов, остальные жители — сколько не хватило до кучи

В середине октября на улицах Нью-Йорка прошёл парад зомби. Сотни людей переодетых и загримированных в зомби прошли, или, правильнее сказать, протощились подобно живым мертвецам из фильмов по улицам и общественным местам города. Завершили своё шествие участники флешмоба на местном кладбище.

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть

Замечательная подборка веселых карикатур на знаменитых людей во времена их школьной жизни.

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…

Научное объяснение слова «п…дец»
П…дец — это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
П…дец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П…дец
б) лёгкий П…дец
в) обычный П…дец
г) глобальный П…дец
д) полный П…дец (иногда еще называемый полной ж…пой)
Типы П…деца различаются по степени приносимого ими вреда. П…дец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П…дец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина П.. деца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П…децом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П…децом, либо даже П…децом мнимым.

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— А я еще не женщина! !
— Так еще и не город!!!

Японцы отличаются от всех прочих наций и народностей безумным полетом фантазии и воображения. На прошедшей недавно международной выставке Anime Expo они продемонстрировали агрегат, который называется мастурбатор для мужчин. Машина помогает достичь желающим оргазма без помощи рук.

Вот что значит хорошее, вмеру открытое платье для знаменитостей, которым есть, что показать. Снимок в фас — все прилично, снимок в профиль уже интереснее…

Самая лучшая подборка когда-либо существовавших демотиваторов!!!

Президент на собственном опыте убедился, что хлеб в России дешевый. Однако… высокопоставленному лицу товар был продан по какой-то особенной цене. Остается неясным, смогла ли продавец выбить адекватный чек, потому как «ТАКИХ ЦЕН НЕТ» четко и ясно выдал кассовый аппарат. Судите сами…

Нет! Вы все не так поняли! Представляем подборку картинок и фото с двойным смыслом.

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

— Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

В очередной раз активистки движения Femen эпатируют публику. Целью очередной шокирующей акции было показать нехватку общественных туалетов на улицах Киева. Девушка без трусов позировала в характерных позах с вполне ясным лозунгом «Писять хочу»

Балерина Карина Саркисова, недавно уволенная из Венской государственной оперы за съемки в мужских журналах, вернулась в театр.
Напомним, что красотку выгнали из-за того, что она снималась голой для изданий Wiener и Penthouse. Читатели журналов прелести Саркисовой оценили, а вот руководство театра сочло ее поведение недостойным и расторгло с девушкой контракт. Увольнение балерины вызвало нешуточный скандал, и Саркисову поддержали со всем мире. Не говоря уж о том, что ей стали предлагать массу хороших контрактов.

Осенний призыв 2010 в самом разгаре. Новобранцы в одинаковой форме стройными рядами кучкуются на пунктах сбора.

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
— Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью!
— Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!

Пьют член «Единой России», член «Справедливой России» и простой российский мужик. Встает член «ЕР»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Справедливая Россия» сдохла!
Встает член «Справедливой России»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Единая Россия» сдохла!
Встает мужик:
— Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Читать далее →

Представляем фотоподборку самых уродливых людей на планете!
10 место. Сумасшедший он или нет, 67-летний Том Леппард (Тom leppard) выглядит очень довольным своей жизнью на острове Скай. 99% тела одного из самых уродливых людей покрыто татуировкой. Жизнь свою он проводит за чтением книг, прогулками по лесу на всех четырёх конечностях, как барс, уклоняясь от шума и спешки современного общества. Для мужчины, который выглядит, как будто он только что принял очередную грязевую ванну, он кажется вполне приятным…

Казалось бы, уже все на свете давно изобретено и придумано, но это не так. Умные люди постарались и выдумали массу оригинальных вещиц, например, ножницы для разрезания пиццы со встроенной лопаткой — отрезал и тут же достал кусочек.

Накануне в Москву с визитом прибыл бывший голливудский актер, а ныне, губернатор Калифорнии, Арнольд Шварценеггер. Он привез с собой делегацию из Кремниевой долины, вместе с которой собирается посетить «Сколково». Сопровождать его в этой поездке будет президент РФ Дмитрий Медведев.

Политики уже успели обменяться приветствиями в своих микроблогах в Twitter. Незадолго до прилета в столицу Шварценеггер добавил российского президента в друзья в социальной сети. После посадки самолета он выложил в Сеть свое фото на пути из аэропорта и написал:»Just landed in Moscow. Beautiful day. Can’t wait to see Pres Medvedev» (Только что приземлился в Москве. Чудесный день. Не могу дождаться встречи с президентом Медведевым).

Детство должно быть счастливым и прикольным:

Читать далее →

Самая красивая попа планеты проветрилась на пляже.
Папарацци сделали серию новых «аппетитных» снимков обладательницы титула самой красивой попы планеты, модели Николь Остин. Вместе с супругом, рэпером Ice-T красотка провела уик-энд, жарясь на пляже.
Знаменитые прелести Николь – ее огромная «пятая точка» и внушительная грудь – обтягивал чисто символический купальник-бикини. Окружающие могли свободно любоваться на попу модели, едва прикрытую двумя кусочками оранжевой ткани. Кстати, заметно, что Остин набрала вес, и бикини так и трещит на ее аппетитном теле. А это значит, ее зад вырос еще больше!

Новая Мужская версия поздравительного календаря ко Дню Рождения Путина. Изначально, идея такого нестандартного поздравления для Премьера принадлежала студенткам МГУ

Гуманоиды среди нас…

Немного актуального юмора.

Школа выживания для владельцев домашних животных. Девять признаков того, что Ваш кот задумал Вас убить:

Каждый из нас хотя бы однажды фотографировался на документы, например, на паспорт. Диву даешься — фотографии делаются просто, почти не редактируются, не обрабатываются, распечатываются на простом принтере и стоят как шикарная фотосессия у известного фотографа. Где справедливость? Лично у меня на загранпаспорте фоточка личного производства: сфоткался на фоне светлых обоев, обрезал до нужных размеров, распечатал — и все, готово! А вот эта милая женщина, явно, фотографировалась не на документы…

Сегодня, 7-го октября, празднует свой День рождения Владимир Путин….

Пока президенту Украины Виктору Януковичу поют песенки детки, для бывшего президента России Владимира Путина раздеваются.

Студентки факультета журналистки МГУ своеобразно поздравили российского премьера с днем рождения. В качестве подарка девушки приготовили Путину эротический календарь на 2011 год. Сейчас уже напечатано 50 тысяч экземпляров «секс-подарка» для российского премьера.
На фото будущие журналистки изображены в откровенном белье. Кроме этого на каждом снимке содержится или признания в адрес экс-президента, или двусмысленные предложения на фоне полуобнаженных тел в духе «Хочу поздравить лично, позвоните …».

К слову, декан факультета журналистики МГУ Елена Вартанова заявила, что считает некорректным поступок студенток, которые подготовили ко дню рождения премьер-министра РФ Владимира Путина подарок в виде эротического календаря. Но наказывать девушек не будет.

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.

Сенсация! В Японии сконструировали «умную машину». В случаях нарушения водителем правил, она сама выписывает водителю штраф, а копию отправляет властям по электронной почте. Изучив особенности рынка, компания-производитель даже не планирует продавать свой автомобиль в России.

— Слушай, а чего этот препод всех валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор…

До отставки мэра откаты росли из-за безнаказанности, а сейчас из-за возросших рисков!

-Женись на мне!
— Мы ж не в сказке,ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.

Судя по твоей роже, камень по гороскопу у тебя-кирпич..

Разговаривают два соседа:
— Да-а-а. Если даже наш участковый врач бросил пить, возможно, это действительно вредно?

Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

ОПТИМИЗМ — это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения..

Новое славянское имя — Всехнаспослав.

Вот похмелился — теперь я человек. Теперь я звучу гордо!

Не все законы у нас еще до конца продуманы.
Вот, например, стекла на машине тонировать нельзя — а в солнцезащитных очках ездить можно!
Нужно в новый регламент добавить пункт о максимальной тонировке очков. И штраф, само собой.

Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.

Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать…

Если вам девушка во время секса прошепчет:
» я кончаю…» — то крикните ей на ухо: » НЕ В МЕНЯ!!!».