Нескучные новости на Mudrila.ru

В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.


анекдоты приколы

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
— Так пусть пересядут!

Едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо…
— эй рыжая поосторожнее!
— я не рыжая я БЛОНДИНКА
— да лаааадно мне СНИЗУ виднее…

Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: «Господи, скучно мне!» А бог ему ответил: хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.» На что мужчина ответил: «Господи, а что я получу за одно ребро?»

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
— Будте здоровы,
— Спасибо,
— Да незашто,
— Да не стоит,
— Не умничай,
— Да пошел ты!


анекдоты приколы

Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.

Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так…
— Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви !!!


анекдоты приколы
Интересные факты о мужском пенисе

Курение и спиртное могут уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не заботитесь о своих легких и печени, и хотите умереть молодыми подумайте хотя бы о своём «друге».

1. Самый маленький зарегистрированный пенис – 1см.

2. Самый большой пенис в состоянии эрекции – 35см.

3. За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.

4. Размер действительно имеет значение.

5. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

6. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

7. Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, – 12,5 года.

8. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

9. За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.

10. Среднее число сперматозоидов при эякуляции – 100 млн.


интересное чтиво прикольные картинки интересные факты приколы

Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Однажды, во время прогулки, тогда еще четырехлетняя моя внучка Саша, обратила внимание на памятник Ленину, стоящий в центре поселка:
— Ой, бабушка, кто это?
Не вдаваясь в исторические подробности, я коротко ответила:
— Это дедушка Ленин.
Так как вопросов у ребенка больше не возникло, тему закрыли. К вечеру следующего дня внучка с задумчивым видом спросила:
— Бабушка, а где Лена живет?
Посчитав, что речь идет о ее подружке я ответила:
— Вот пойдешь завтра в садик и спросишь у нее.
— Бабушка, я хотела узнать, почему Ленин дедушка там стоит?
— Где?
— Да на площади…
Оказалось, целые сутки ребенок мучался над вопросом, почему именно Лениного дедушку, а не нашего поставили в центре…


анекдоты приколы
Мышь летучая

Однажды в темном-темном лесу накануне одного страшного-престрашного праздника разгуливала ужасная-преужасная нечисть. И вот, в темную-темную полночь один маленький глупенький мальчик шел через черный-черный лес вдоль старого-старого кладбища. Ему было очень-очень страшно. К нему подошла маленькая миленькая бледная девочка и пошла с ним рядом. — «Почему ты так напуган, мальчик»,- спросила она. — «Я вампиров очень боюсь!!!». Девочка тихо взяла мальчика за руку своей холодной рученкой и ответила «А чего нас бояться».

Мораль сей истории такова: накануне страшного-престрашного праздника нужно знать, с кем имеешь дело. Вот краткий список современной нечисти, с которой лучше не встречаться в темно-темном лесу накануне Дня всех святых.

Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте — это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой.
Читать далее →


анекдоты интересные истории приколы
Мышь летучая

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: — У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: — Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: — Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: — Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад

— Мама, мама я бабушку видел! — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают

— Что такое Хеловин в армии? — Это когда деды делают вид что боятся духов.

Жених вышел из загса и увидел гадалку. — Поворожи мне! — протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно.


анекдоты приколы

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…

Научное объяснение слова «п…дец»
П…дец — это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
П…дец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П…дец
б) лёгкий П…дец
в) обычный П…дец
г) глобальный П…дец
д) полный П…дец (иногда еще называемый полной ж…пой)
Типы П…деца различаются по степени приносимого ими вреда. П…дец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П…дец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина П.. деца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П…децом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П…децом, либо даже П…децом мнимым.

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— А я еще не женщина! !
— Так еще и не город!!!


анекдоты приколы

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

— Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!


анекдоты приколы