Нескучные новости на Mudrila.ru

Мойте руки

Нет, конечно, умывание рук существовало издревле как религиозный обряд и в случае если руки были очень жирными или грязными, но в других случаях руки попросту не мылись. И только 160 лет назад венский врач Игнац Земмельвайс научил Европу мыть руки.

В 1846 году Земмельвайс начал работать ассистентом доктора Кляйна в Венском общем госпитале, где было сразу два родильных дома. В одном родильном доме детская смертность была на уровне 4 %, во втором — около 20 %. В иные месяцы детская смертность там доходила до половины!
Второй родильный дом имел дурную славу и женщины избегали туда попадать, рожая порой дома или буквально на улице только чтобы не попасть в этот «дом смерти».
Причина оставалась загадкой — в обоих роддомах использовали те же процедуры, но смертность разительно отличалась.

В 1847 году умер хороший друг Земмельвайса — доктор Якоб Коллечка, которого случайно ранил скальпелем студент во время вскрытия в мертвецкой. Земмельвайс заметил, что Коллечка имел те же симптомы, что и женщины с послеродовой горячкой в «роддоме смерти». Он также обратил внимание на то, что именно в этом роддоме принимают роды врачи, которые возвращались после вскрытия в мертвецкой или из инфекционного отделения.
Земмельвайс предположил, что они приносят на руках «трупные частички», которые и вызывают горячку рожениц и смерть детей. Он предложил умывать руки раствором хлорной извести. Эта простая мера имела небывалый успех — смертность в «роддоме смерти» стала даже меньше, чем в первом отделении — 1-2 %.

Но увы — науке была ещё неизвестна теория болезнетворных организмов и так началась травля Земмельвайса с обвинениями в антинаучном шарлатанстве (кстати, в честь Земмельвайса в психологии появилось понятие — «Рефлекс Земмельвайса» — неприятие всего нового). В 1850 году Земмельвайс не выдержал и уехал из Вены, а в 1861 году вышла его книга, где он защищал свою теорию мыть руки.


интересное чтиво интересные истории интересные факты приколы

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия…

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

«Все там будем» — надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие — самая точная область нашей медицины

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился или уже умер

Здоровый человек — это плохо обследованный больной

Лучшее средство от СПИДа — импотенция…

Надпись на воротах кладбища: Минздрав предупреждал!

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Ну что?.. Лечить будем — или пусть живет?

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг — значит в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается


анекдоты приколы

Жить весело не запретишь! И не стоит ждать и надееться, что кто-то подойдет и расскажет анекдот или смешную историю, мы сами может сотворить-вытворить нечто эдакое, так, чтобы и себе, и людям было нескушно! Это было лирическое вступление, а суть дела в том, что мой Дедушка — Приколист. Вот лишь некоторые из его намеренных и непреднамеренных хохмо — историй.

История первая, называется «Бабушка в шоке».

Как все приличные люди старой советской закалки, мои бабушка с дедушкой сразу после выхода на пенсию начали активно осваивать огород. Нужно заметить, что в нашей местности что-то вырастить трудно, не прикладывая усилий по поливу, окучиванию и тому подобным земляным операциям. Так что впервые посаженный картофель чувствовал себя как у Христа за пазухой, эти кустики мне долго потом снились в кошмарах: полить, собрать жучков, полить, окучить, собрать жучков и т.д. все по кругу, тем более, что ребенком я был шустрым и эта трудовая повинность давалась мне тяжко (не подумайте только, что меня нещадно эксплуатировали) Пришел конец лета (или середина, точно не помню), но суть заключалась в том, что выкоханный моими детскими ручонками картофель наконец-то созрел. Решено было на днях собраться всем вместе и пойти выкопать всю картошку сразу.

Представьте мою несказанную радость, когда Дедушка пришел в обед и забрал меня из дет.садика. Видел ли он во мне реального помощника, или нет, но факт в том, что мы поехали на огород и стахановским движением собрали всю картошку, естественно, никому об этом не сказав.

На следующий день, как и было запланировано, с утреца пораньше приходим мы на огород, Я, Дедушка и Бабушка, как положено, с мешками и лопатами собирать урожай. Нужно было видеть лицо Бабушки, увидавшей пустые грядки; Дедушка понял, что перестарался! Конечно, Бабушка оценила нашу помощь, но не сразу, а как только оправилась от шока и поверила, что картошку не украли.


анекдоты приколы прикольные истории

Перлы из школьных сочинений:

По пути в Отрадное Болконский каждый раз проезжал мимо старого дуба, на который был похож как две капли воды.

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

В комнату вошел негр, румянный, с мороза…

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…


анекдоты дети приколы прикольные истории
Самая высокая в мире модель

Видимо, в детстве пожелание родителей «Расти большой, не будь лапшой» эта девушка воспринимала слишком серьезно, вот и выросла красавица больше двух метров.

Бразильская школьница бросила школу из-за своего роста. Девочка не влезает в автобус, а в помещении бьется об потолок.

14-летняя жительница Бразилии Элисани Сильва была вынуждена перестать посещать школьные занятия, так как из-за своего чрезмерно высокого роста она не умещается в автобус, доставляющий детей до школьного заведения.
Рост Сильвы составляет примерно 2 метра и 5 сантиметров, при этом девочка продолжает расти и ежегодно прибавляет по 14 с лишним сантиметров, что является патологией. Тем не менее, специалисты пока не могут помочь девочке — родители Элисани не в состоянии оплатить медицинское обследование дочери.
По предположению медиков, ознакомившихся с историей юной бразильянки, необычный рост девочки может объясняться гигантизмом — явлением, которое часто связано с нарушением работы гипофиза. Врачи предупредили, что здоровье Элисани находится под угрозой, и она нуждается в лечении («ЭГ»).

Сама девочка говорит, что ее рост доставляет ей множество неудобств. Бразильянка призналась, что часто бьется головой о балки на потолке в доме. «Я бы очень хотела, чтобы она перестала расти. Я вижу, что она странно себя чувствует и хотела бы быть такой же, как и ее сверстники», — отметила мать девочки (Telegraf.by).

Также девочка призналась, что хотела бы стать моделью.

Источник: «Светская хроника» РИА «ФедералПресс»


прикольные картинки девушки приколы

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

1945 год. Урок в немецкой школе
— Ганс, проспрягай глагол «бежать»
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
— Нет!!! Просто друзья были свиньи…

— Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке» — Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы…


анекдоты приколы

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени.
Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ… а за что соплю-то в ухо?

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
Читать далее →


анекдоты приколы

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.
1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.
1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…


анекдоты приколы

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? …
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал- мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу…

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
— Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Жена киллера неосторожно попросила мужа убрать в комнате гостей..

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
— Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать…


анекдоты приколы