Нескучные новости на Mudrila.ru

— А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле…

Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
— Ну, дети мои, где стрела упадёт — там и жену себе ищите…

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз».

— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.


анекдоты приколы

Рассказ о большом конфузе одного водителя такси. Повествование ведется от первого лица.

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю по адресу, а там три девушки, молоденькие и, явно уже немного навеселе. Садятся в машину. Поехали мимо магазина, пассажирки захотели еще затариться. По дороге в магазин я понимаю, что нестерпимо хочу пропердеться! При девушках неудобно. Еле дотерпел. Высадил красавиц у магазина, а сам — наматывать круги вокруг магазина. Езжу и пержу в свое удовольствие, громко, смачно. Минут через десять, подъезжаю обратно к магазину. вышел покурить, проветриться, а заодно, решил помахать дверью, салон машины проветрить. Помахал, вроде, выветрилось. Тут и мои пассажирки подошли, но, почему-то, вдвоем.
Читать далее →


анекдоты интересные истории приколы

Мужчины не могут понять женщин, и, наоборот. И этому есть научное подтверждение.

Американцы — преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:

Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе — атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: «Дорогая! Ты там?» Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.

Один из вопросов был:
«Что прячет героиня фильма от мужа?» (напоминаю, студенты учились на юристов). Ответы женской части аудитории были самыми разными — от тривиального «наверное, какое-то воспоминание о первой любви» до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.


анекдоты интересные истории интересные факты приколы

Непридуманные истории из врачебной практики. А вам никогда не приходила в голову мысль, что только неадекватные пациенты прибегают к нетрадиционной медицине, причем, способы и методы «целебных процедур» они, зачастую, изобретают самостоятельно. И вот неоспоримые доказательства человеческой глупости, причем, вполне реальные.

Понос — штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
— Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, — начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, — у него вот понос был, так он это и заткнул себе…
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.

Очередная жертва поноса, вполне взрослый мужчина, пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал… натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался — живет он один… Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль — он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного — щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить — нет! Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить — чтоб помоднее!

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».


анекдоты интересное чтиво интересные истории приколы

— Да вы, поручик, шалун!
— Да, не без этого…
— Ну, да… Без этого — какой вы шалун?..

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Ав, ав!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…

В парке из-за кустов раздается женский крик:
— Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Полицейский, грозно:
— Гражданин, ваши документы!
— Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит женщине:
— Гражданочка, придётся дать!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого – две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают пит-булей пополам.
Первый новый русский:
— В натуре, круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ничего себе! Че ж так дорого?
— Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.


анекдоты приколы

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».


анекдоты прикольные истории приколы

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
— Тогда я тоже гном.

Командир подразделения вызывает бойца:
— Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?
— ???
— Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а накуя?!»

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

Сочинский «Макдональдс».
— Свободный мангал! Свободный мангал!

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.


анекдоты приколы
Прикольные разносторонние картинки и фото

Вот это Вау!!!

Смотрите далее:

  • Женщина вырастила на своем огороде необычный фрукто-овощ, похожий на гуся или лебедя. Такой плод выглядит весьма оригинально: зеленый в белых пятнышках, с длинной шеей, и плодогожкой, похожей на клюв
  • Гурманы-любители установили памятник гигантскому пельменю на вилке
  • Веселые поделки из подручных материалов — сооружаем череп из картофеля фри
  • Креативная подпорка для человека, спящего стоя. Приспособление пользуется безусловной популярностью среди китайцев, ездящих на работу в метро
  • Квадратные арбузы руками умелых китайцев
  • Кулинарный Хит сезона — слойка с мясом устрашающая
  • В супермаркетах проводится беспрецедентная акция — купи бутылку Hennessy и получи баночку паштета из куриной печени

прикольные картинки приколы

У каждого бывает такое — рождается гениальная идея или мысль, изречение или правда жизни. Вот некоторые из этих замечательных человеческих приколов

Милый! Поздравляю тебя с праздником 23 февраля! Учись хорошо, иначе он станет твоим профессиональным праздником…

Маша ела кашу…Каша перла Машу…

Трахаю. Тебедохаю. Старик Хотабыч.

Проснулся, смотрю на себя в зеркало и понимаю: я стар… я очень стар… Я СУПЕРСТАР!!!!!

Когда в товариществе согласья нет — по шапке схватит кто-то третий!)))

На заметку бухгалтеру если в расходную накладную завернуть немного шмали и подпалить, получится неплохой приходный документ!

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит

Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка, спит в пробирке ембрион, спит в Египте фараон, в паутинке дремлит мушка, спи, а то прибью подушкой!

Стих Хоку: Солнце.Весна.Ну,а я-на работе. Путь самурая к зарплате не легок.Хочется выпить.

Молодой, обоятельный, трудолюбивый мужчина ищет работу. Интим не предлогать!!! Соглашусь ведь…

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.


анекдоты прикольные истории приколы