Нескучные новости на Mudrila.ru

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.
1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.
1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…


анекдоты приколы

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? …
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал- мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу…

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
— Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Жена киллера неосторожно попросила мужа убрать в комнате гостей..

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
— Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать…


анекдоты приколы

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме…

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Читать далее →


анекдоты приколы

Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!»

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Читать далее →


анекдоты приколы

11 взрослых мужиков за 90 минут могут выпить 11 бутылок водки, вскопать 11 соток земли или прославить свою страну на футбольном поле. Вопрос: что делать с мужиками, которые не смогут ни первого, ни второго, ни третьего?

  • Заставить
  • Воспитать. Сделать из мальчиков мужчин
  • Бить
  • Дать им побольше времени
  • Выдать замуж.:)
  • В потолок плевать)
  • Не пить не вскапывать поле и не прославлять свою страну на футбольном поле
  • Научить
  • Ничего, они нормальные мужики
  • Поставить командовать теми кто может
  • Дать соску
  • Похоронить
  • Спать… или идти в политику
  • Дать побольше водки и времени, а если и это не поможет, то отрубить им голову и усе)))!!!
  • Зачислить в сборную России по футболу
  • Заставить пьяными вспахать футбольное поле:):)
  • Судя по всему загадку придумывали феминистки, если мужчина кроме пьянства, копания и игры в футбол делать ничего не умеет
  • Пить вино
  • Точно дать соску

анекдоты приколы головоломки

— Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную автобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий!

В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:»Почём мёд, бабушка?».По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: «Я вижу бабуля , не шибко- то мёд люди берут?» Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд. Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: «Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!» Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:»Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!» Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:»Мужчина, а можно рецепт записать?» Мужик:»Какой рецепт?»
Читать далее →


анекдоты приколы

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей…
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.


анекдоты приколы
Жесткий спорт для головы, смертельные трюки

Можно принять на грудь, этот приемчик знаком всем мужчинам, особенно, когда есть подходящий повод… А можно принять и на голову (случайно или намеренно), и в этом случае последствия превосходят все ожидания: человек становится свидетелем пляски зеленых человечков, падения мелких белых звездочек, перетекания разноцветных кружочков, и это, не говоря об искрах из глаз! Таким приемом чаще всего пользуются спортсмены, когда нет другого более гуманного решения отбить мяч. Особого внимания заслуживают моменты, когда такое решение приходит в голову сразу нескольким игрокам и здесь вступает в ход принцип, чья голова окажется более опытной и крепкой. А самое обидное в этой ситуации то, что даже самая опытная и крепкая голова проигрывает самой слабенькой ноге в бутсах.


прикольные картинки жесть спорт приколы