Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.
1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.
1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: — Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

Черный боксер качающий пресс, голова оленя, кусочки пиццы, гамбургер, батон белого, смачный сочный кусочек арбуза, тело белки, собачки в позе «Сидеть», мясные полуфабрикаты, диснеевские персонажи в ассортименте, всевозможные суши, домино, библия, Николя Саркози, кукла Барби, картофель фри из Макдональдса, сучки (ударение на второй слог), бутылка виски, силиконовый средний палец — что общего между этими предметами?! Все очень просто — это флешки. Жалко, что не во всяком магазине можно купить такую милую прелесть.

А ты помнишь свой первый раз??? Как это было? Наверняка, было немного больно и неприятно, и хотелось всплакнуть. Но шли годы и это становилось привычным занятием. Чья-то физиология требует этого раз в месяц, а кому-то нужно чаще. Как правило, женщины в этом вопросе более щепетильны, мужчины — наоборот относятся к происходящему спокойно, порой, даже, равнодушно.

Для тех, у кого есть пара свободных минуток, кто хочет проверить силу своего воображения и остроту зрения, предлагаем поднапрячься и поискать кроликов, лошадок, мишек, волков, дельфинов и фей

Этот сэр потерял трех кроликов, попробуйте, найдите беглецов…

Читать далее →

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? …
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал- мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу…

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
— Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Жена киллера неосторожно попросила мужа убрать в комнате гостей..

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
— Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать…

Благодаря добрым людям, эти бомжи смогли почувствовать себя человеками. Баня, чистая одежда, элементарная медицинская помощь, застолье с горячим, кашей и чаем, и, даже, настоящий Дед Мороз со Снегурочкой и подарками — вот так с головой накрыл заботой социальный патруль этих людей без определенного места жительства.

Еще один фестиваль боди-арта можно охарактеризовать как очередное буйство красок и ходячих образов. Интересно, что среди девушек моделей затерялся один мужчина модельмен, на его теле колыхались раскаленные на солнце песчаные дюны, олицетворяющие собой вселенскую жару. Девушки, как обычно, были кошечками, бабочками, пантерками и ведьмами

Новый гаджет, крепится на подставке для губной гармошки, оставляет свободными руки — набирай sms-ки языком, рули, общайся, тренируйся (единственный недостаток новинки — косоглазие — оба глаза будут смотреть на нос под острым углом)

Некоторые законы, которые действуют до сих пор в некоторых штатах США:

Оральный секс является нелегальным в 18 штатах, включая Канзас и штат Юта

В 18 штатах является противозаконной эрекция у мужчин, которая видна сквозь штаны

В местечке Willowdale, штат Орегон, противозаконным является называть жену грязными словами во время полового акта

Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Вот так владельцы одного из пивных ларьков превратили свою торговую точку в произведение искусства местного масштаба под названием «Бухен Хауз», что в переводе не нуждается. А вот владелец отечественного автомобиля комплектации «Юность Абрамовича», решил продать своего железного коня всего за 30 000 русских рублей, и это несмотря на то, что автомобиль заводится, по словам владельца, отлично, но кузов, все-же — Говно!

Действительно, впечатляет! И все это -торты! Как правило, многие детальки лепят из нуги, некоторые делают из сахарной глазури, что-то отливают из шоколада, используют также марципановые заготовки. Такое произведение можно создать на любую тематику — от шоколадного гамбургера и картошки фри, до коробка с вязальными принадлежностями

В этом выпуске: Что делать, если к вам на вечеринку затесался непрошенный гость — дедушка гномик, который бегает по залу, размахивая своей заплетенной в косичку бородой и кричит «Ау!»; аморальное поведение гостей на свадьбе запечатлено на фото — две подружки невесты шарились под юбкой у новобрачной, пока та резала свадебный торт; разработан новый агрегат для помывки собак в промышленных масштабах, единственным минусом является то, что голову животного придется мыть отдельно

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме…

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Читать далее →

Вчера, 30 июля, был с успехом отпразднован очередной Международный день Системного администратора. Так что мелкие висячки и глюки всевозможной компьютерной техники можно считать издержками праздника

Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!»

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Читать далее →

В этом выпуске: учитесь держать язык за зубами, а зубы в тепле; бижутерия в помощь студенткам, сдающим сессию — аккуратное кольцо в виде книжечки с реальными пустыми страничками — безграничное поле для написания шпор (главное, чтобы зрение позволило их прочесть); открыт революционный способ выведения блох из шерсти домашних собак — метод прост: псинку поварить на медленном огне минут 15-20, добавить зажарку из моркови и лука посолить, поперчить по вкусу; черный юмор альпинистов; мужчина, который гордится своими микроскопическими яйцами, а также круассанами и шоколадкой; выведен новый вид банана — однозубый и одноглазый банан-тореадор; везет же некоему Arikу!

Вот они какие — худенькие, маленькие, похожие на куколок с восковым личиком

11 взрослых мужиков за 90 минут могут выпить 11 бутылок водки, вскопать 11 соток земли или прославить свою страну на футбольном поле. Вопрос: что делать с мужиками, которые не смогут ни первого, ни второго, ни третьего?

• Заставить
• Воспитать. Сделать из мальчиков мужчин
• Бить
• Дать им побольше времени
• Выдать замуж.:)
• В потолок плевать)
• Не пить не вскапывать поле и не прославлять свою страну на футбольном поле
• Научить
• Ничего, они нормальные мужики
• Поставить командовать теми кто может
• Дать соску
• Похоронить
• Спать… или идти в политику
• Дать побольше водки и времени, а если и это не поможет, то отрубить им голову и усе)))!!!
• Зачислить в сборную России по футболу
• Заставить пьяными вспахать футбольное поле:):)
• Судя по всему загадку придумывали феминистки, если мужчина кроме пьянства, копания и игры в футбол делать ничего не умеет
• Пить вино
• Точно дать соску

Вы уже заказали авто на свадьбу? — Лимузин?! — Это вчерашний день!!! — Присмотритесь к новому элегантному вместительному автобусу класса люкс. Красавец под названием «Шикарус» оснащен как президентский номер в дорогом отеле: удобные кожаные диваны и кресла, полноценная кухня со всевозможной бытовой техникой, санузел с блестящей плиточкой, просторный танцпол. А главное, можно попросить водителя сделать «привал» в любом месте

— Почему ты грустишь, сестрица Аленушка?

— Во-первых, потому, что единственный братец оказался бараном, попил из копытца и превратился в козла. А во вторых, потому что все вы мужики такие…

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу…

В балетной студии. Карлайл говорит «Разжигайте огонь», кто то в конце зала: «Беллой завтракать будем!»

Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
— Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
— По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
— Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
-Он быстро учится!
Читать далее →

В наглядном изображении правда жизни выглядит куда смешнее, чем просто на словах

Смотрите далее: Я — брокколи! Я похож на дерево. Я — грецкий орех. Я похож на мозг. Я — гриб. И я ненавижу эту игру.

Самые популярные варианты расширенного поиска на запрос в Google «не хочу…»: не хочу жить, не хочу работать, не хочу в армию, не хочу в школу, не хочу спать одна, не хочу жениться, не хочу учиться, не хочу детей, не хочу на работу, не хочу замуж… ответ один — а придется!

Он нашел свой индивидуальный подход ко всем знаменитостям америки: поцеловал Джей Ло, прикрыл собой президента Буша, не дав сморозить тому очередную «умную мысль», добровольно подставился под сокрушительный удар Тайсона, и, как истиный американец, посодействовал в установке национального флага на Луне. Вот так нескушно прошло посещение музея восковых фигур одним приколистом.

Из объяснительной водителя троллейбуса:
«Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я… посадил за руль…»

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция… Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины…
А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
Читать далее →

Лето в разгаре, самое время отправиться на море за Большими… приключениями. В этом сезоне пользуются повышенным спросом те, что больше 4-го размера, вмеру поджаренные на солнце и аккуратно упакованные во всевозможные купальники, мини-маечки и рубашки с глубоким декольте.

Смешные карикатурки. Электронный вариант нот для пианиста. Для первоначального входа в систему тербуется «нажать любую клавишу», а дальше можно не париться, игра сама собой образуется, правда, если не попасть по нужной клавише, система выдаст сообщение об ошибке с характерным звуком «Тадам».

Татуированный качок женится (а не выходит замуж!). По всеобщей просьбе гостей во время свадьбы жених разделся,остался в мини-бикини , носках и туфлях. Невеста же была, как положено, при полной амуниции, в белом платье и фате. Вот такая получиласть нетрадиционная свадьба у разрисованного блондинчика.

— Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную автобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий!

В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:»Почём мёд, бабушка?».По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: «Я вижу бабуля , не шибко- то мёд люди берут?» Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд. Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: «Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!» Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:»Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!» Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:»Мужчина, а можно рецепт записать?» Мужик:»Какой рецепт?»
Читать далее →

Карикатурки Сергея Корсуна. С юмором о вечном, современном, давно ушедшем, о никогда не случавшемся. Под раздачу попали: Баба ЕГЭ, ракета «Тополь», уличная мочалка, воображаемый наряд милиции, дохлая лошадь, вездесущие пионеры, золотая рыбка, Кутузов в бане, столичный Колобок, пьяный водила после вступления в силу закона о запрете употребления алкоголя за рулем.

Такому умению выражать свои эмоции позавидовал бы даже сам Станиславский. Дети, как хорошие актеры немого кино, играют мимикой и жестами так, что звук не обязателен, все и так понятно!

Свадьба — еще один повод безнаказанно повеселиться и пошутить над родственниками, друзьями и молодоженами

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей…
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

Можно принять на грудь, этот приемчик знаком всем мужчинам, особенно, когда есть подходящий повод… А можно принять и на голову (случайно или намеренно), и в этом случае последствия превосходят все ожидания: человек становится свидетелем пляски зеленых человечков, падения мелких белых звездочек, перетекания разноцветных кружочков, и это, не говоря об искрах из глаз! Таким приемом чаще всего пользуются спортсмены, когда нет другого более гуманного решения отбить мяч. Особого внимания заслуживают моменты, когда такое решение приходит в голову сразу нескольким игрокам и здесь вступает в ход принцип, чья голова окажется более опытной и крепкой. А самое обидное в этой ситуации то, что даже самая опытная и крепкая голова проигрывает самой слабенькой ноге в бутсах.

В тесноте, да не в обиде. Яблоку негде упасть. Как селедки в бочке. Все эти высказывания можно без преувеличения отнести к ситуации, которая сложилась на китайских пляжах.