Нескучные новости на Mudrila.ru

Спрaшивaет отец у сынa:
— Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
— Дa нет:
— Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты др*чишь.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa.
Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом.
Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду.
Женщинa всё приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну
@@внa.

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
— Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?


анекдоты приколы

Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей».
Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?»
— Ну, теперь — девочку…
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!


анекдоты приколы

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

Подошел к папе сын:
— Папа, дай мне наркоманные расходы.

Экзамен в институте. Экзаменуемая — полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос — перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает: — Это череп, сдесь был мозг, ниже — здесь была шея, здесь — легкие, здесь — сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
— Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь: — А сдесь был …. член …
— Hе был, а бывал — заметил профессор — Это же женский скелет.

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…


анекдоты приколы

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
— Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
— Что смешного? — спрашивает продавец.
— Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому — отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:
— Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
— Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Читать далее →


анекдоты приколы