Нескучные новости на Mudrila.ru

Канцелярский нож, k-pop и шприцы с кровью: дневник администратора гостиницы

2020-02-29 07:05:02
Один день из жизни администратора гостиницы. Все персонажи вымышлены, и любое совпадение с реально существующими местами и организациями случайно (нет).
Случаи, с которыми часто сталкиваются администраторы гостиниц и хостелов, можно пересказывать вечно, но Мария поделилась с нами рассказом об одной из смен.
ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ В ОТЕЛЕ

10:00
Смена начинается. Я прихожу. Предыдущий администратор передает мне самые важные детали, а также задания: необходимо починить кондиционеры, принять доставку продуктов, взять оплату с гостя, заехавшего в 4 утра, купить слона. Потом моя коллега взяла паузу, вздохнула и рассказала, что один из гостей должен был уже выехать, но его больше нет в отеле, хотя вещи остались. А, и еще остались шприцы и кровь, которые в этот момент убирали горничные. Ну и он немного неадекватный. Говорю: хорошо. Изи-пизи, лемон сквизи — так и сказала, честное слово.
Я работала в отеле с небольшим номерным фондом, где не было постоянной 24-часовой нагрузки. Поэтому я открыла Пруста «В поисках утраченного времени» и заварила чай.
12:00
Гости выехали, некоторые уже заезжают. Вижу по камерам, как выйти во двор пытается мужчина, у которого, судя по походке Джека Воробья, была веселая ночь. Разумеется, у него не получается открыть дверь, и он подходит ко мне. Я подсказываю, как справиться с этой сложной конструкцией. Человек улыбается и спрашивает мое имя, я отвечаю. Меня снова спрашивают, и так по кругу. Седьмому кругу сами знаете чего. А через полчаса приносят букет роз и конфеты в благодарность за помощь. Пьяные люди = щедрые люди. Ладно, со скучным закончим.
13:00
Начинаю переживать, что гость из номера со шприцами может прийти и устроить скандал. Кладу рядом с собой канцелярский нож. Смеюсь над этим и убираю его. Снова достаю.
18:00
Большинство гостей уже заехали.
Пожалуй, главный плюс работы в отеле — разговоры с гостями, особенно иностранными. Не потому что россияне — суровый народ, а потому что просто интересно узнавать что-то новое о культуре, в которой ты никогда не жил и не рос. С кем-то можно обсудить британских комиков, кто-то рассказывает о своем детстве и приглашает посетить их любимые места во Франции (теперь тоже советую увидеть Берег розового гранита в Бретани — хотя бы в интернете), а бывают гости, с которыми можно говорить о Прусте и Мамардашвили, переходя с английского на итальянский и обратно.

Но так везет далеко не всегда.
В 19:00 заезжают три молодых парня — корейцы, мы шутим про к-поп, соглашаемся в том, что Ви из БТС — самый стильный в мире, и я отдаю им ключи от номера.
22:00
Все гости заехали, чему я очень рада. Корейцы спускаются и поднимаются по лестницам со стаканами прозрачной жидкости, ударяясь то о стену, то о перила, чем я несколько обеспокоена — корейская ванька-встанька не для слабонервных.
00:00 — закрываю смену, убираю канцелярский ножик, улыбаюсь и ухожу отдыхать.
00:30 — звонок в домофон. Двое мужчин в нетрезвом виде. Я открываю, подхожу к ресепшну, спрашиваю, могу ли чем-то помочь. Они наперебой рассказывают, что «скорее всего, ваших корейцев обворовали».
— Мы вот тут… возле магазина стояли, фотались, он у него телефон выхватил, они за ним… к Фонтанке побежали… один… в шлепках вообще…
Он кладет свою недопитую бутылку на стойку, выдыхает, другой подхватывает, продолжает за ним.
— Ты полицию вызови, вдруг они там их чего-нибудь.
Вызываю полицию, прошу подождать. Через несколько минут двери гостиницы открывают двое корейцев, и тишина уходит в другой отель. Я говорю ей: постой. Она мне: давай уж без меня. Все так и было (по крайней мере, в моей голове).
Смотрю на ребят: у одного исцарапаны ноги, у другого небольшая рана на руке. Они кричат, ругаются между собой на корейском, просят позвонить. Ключи им приходится переделывать — старые утеряны. Приехала полиция. Пока я перевожу с пьяного корейско-английского на русский, что все-таки случилось (для протокола), звонит телефон. Меня просят принести штопор. Смена деятельности всегда полезна, поэтому я отношу штопор. Возвращаюсь, картина та же: корейцы орут, полицейские орут (но в другом смысле), новые пьяные друзья-свидетели переводят с английского за меня. Даже не хотелось мешать.

01:00
Полицейский просит передать, что они уедут смотреть камеры наблюдения, а к нам «попозже» заедет оперативный дежурный. Трезвость начинает приходить к одному из гостей, и ударенная рука начинает болеть, я вызываю скорую. К нам приезжают спустя 20 минут, осматривают, пока парень вытирает слезы. Медсестра не отличалась особой жалостливостью, а, скорее, была из тех, кто дает уголь при любой болезни, поэтому она обратилась к нему на чистом русском и глядя прямо в глаза:
— Ну вот че ты нюни пустил, все у тебя нормально, кости в порядке! У тебя царапина там — и все!
Я не знаю, как русская речь звучит для иностранца, поэтому не осуждаю его слов:
— Вообще-то мы корейцы, а не китайцы!
Скорая уезжает. Оперативный дежурный появился через полчаса, разобрался в ситуации, предложил ребятам уйти спать, а завтра прийти в участок и все рассказать подробно и на свежую голову. Они согласились. Вдруг успокоились, улыбаются и спрашивают:
— Слушайте, а какие у вас любимые места в городе?
Я удивляюсь, про себя отвечаю: моя кровать, — а вслух называю любимый музей.
04:00
Все уходят, я убираю канцелярский нож и иду крепко спать до 7 утра, пока меня не будит выезжающий гость. Тот самый, что подарил цветы с конфетами.
— Всего доброго! Приезжайте к нам снова! — улыбаюсь.
10:00
Передаю смену. Ухожу и не возвращаюсь. Занавес.

отели история
Комментарии (0):
Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте. Используй для входа свой аккаунт в социальной сети:

Еще интересное:

Парень с девушкой на свидании
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу — давай
Д: Нет, до свадьбы нельзя
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу… … … . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»
Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. «Наконец-то! » — сказал народ, собираясь в партизанские отряды

— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!


анекдоты приколы